8°C
-
Natáhněte červený koberec, usaďte se do křesla, klapka, jedeme! Ke každému ze 16 týmů na mistrovství světa přiřadil deník Sport jeden film, který jeho vystoupení nejlépe vystihuje. Proč je švédský trenér akční hrdina? Kdo vytasil Hvězdné války? Česko a Matrix? V neděli se nebudou předávat Oscary, ale zlaté medaile. Který hit ji nakonec dostane?
-
Česko – Matrix
Vladimír Vůjtek na sebe vzal roli urostlého černocha s brýlemi jménem Morpheus. Jakoby před turnajem celé kabině řekl: „Tak na co čekáte? Jste rychlejší. Nejen, že to víte, vy tomu i věříte. Vy jste vyvolení!“ Nikdo nečekal, že by tahle parta mohla hrát tak dobře. Občas dostane lekci (Dánsko), ale silným soupeřům umí nakopat zadek. Rozhodující bitva přijde ve čtvrtek. Pro gólmany bude platit jedno „nematrixovské pravidlo“: Kulkám tentokrát neuhýbejte!
-
Rusko – Star Wars: Impérium vrací úder
Ruský hokejový nároďák má během posledních let jeden velký dar: prezentovat se jako říše zla. Vždycky něco vyvede. Při hádce před dvěma roky sám kouč Znarok ukazoval na švédskou stranu, že asistenta z druhého tábora podřízne. Na MS v Praze Rusko ostudně opustilo hřiště hned po finále, Kanadě vzkázalo: Nezájem, že máte zlato... Na domácí turnaj se podařilo tým naplnit hvězdami, Rusko chce vrátit úder, vyhrát. Už jen chybí, aby Darth Znarok Wader oznámil Ovečkinovi, že je jeho otec a je to dokonalé!
-
Švédsko – Demolition Man
Dobře, je pravda, že trenér Per Märts svalovce Silvestera Stallona vlastně zase tak moc nepřipomíná. Švédský kouč má na celém těle zhruba tolik svalů, co akční hrdina na pravé paži. Ale chová se tak. Drtí všechny a drtí je už hezkých pár let. Věta: „Toho budeš litovat do konce svýho života. Obě dvě vteřiny,“ k němu dokonale sedí. Bum, výhra a medaile. Dovede soupeře přečíst, ušít taktiku, která rychle paralyzuje jeho silné stránky a nakonec ho rozmáčkne jako červa. Po mistrovství světa u nároďáku skončí. Co s ním dál? Zamrazit a probudit někdy v roce 2032!
-
Švýcarsko – Čokoláda
Juliette Binochette v legendární slaďárně kuchtí čokoládu, která probouzí v obyvatelích města skryté chutě. A tahle Švýcarská tabulka byla vymazlený kousek. Dlouho to vypadá, že se rozplývá na jazyku, že je jemná a každý si s ní pohraje. Jenže v posledních sekundách, když ji chcete spolknout, začne pálit a položí vás. Tajná přísada? Snad jazyk samotného lucifera. Však také ve filmu farář káže: „Satan má mnoho podob. Někdy je to výrobce sladkostí, zdánlivých drobnůstek. Neboť co vypadá nevinněji než čokoláda?“ A co teprve ta Švýcarská! Jejich závěry byly ďábelské.
-
Dánsko – Mlčení jehňátek
Působí klidně a nenápadně. Úplně stejně jako Hannibal Lecter. Když si myslíte, že jste je přechytračili, tak vás pak slupnou. V žaludku skončilo třeba Česko. Vedení, tyče za brankářem Dahmem. A on pak mohl jenom pronést: „Jednou mě někdo chtěl testovat. Tak jsem si ho udělal jako pečínku s fazolemi a chianti. Byli to Češi.“ Zkoušet Dány, jak dlouho se s nimi můžete tahat o výsledek, hraničí se sebevraždou. Chytit, zničit, zavřít, dokud máte šanci. Čím déle si s nimi budete pohrávat, zjistíte, že ve výsledku si pohrávají oni s vámi. Zlověstně děsivé...
-
Lotyšsko – Pulp Fiction: Historky z podsvětí
Jsou dvě možnosti, jak zkusit vyhrát válku. První je, být čestný, dodržovat konvence a snažit se bojovat v rámci etiky. Druhý? Všechny předchozí body škrtnout. Jediné pravidlo? Žádné není, všechno je povoleno! Na hru Lotyšů sedí přesně replika: „Pokud jsem dobře informován o situaci, máme tu auto, plus tělo, mínus hlava v garáži.“ Jsou jasně nejtrestanějším týmem turnaje. Kolem nich to léta hlava, nehlava. Poslední tři šampionáty vedl Lotyše pokaždé jiný trenér. Pro příští akci zvedáme ruku za Quentina Tarantina!
-
Norsko – Gladiátor
Najít udatné bojovníky, to nikdy nebyl v Norsku problém. Jenže samotné představení pak většinou probíhá ve stylu „jdoucí na smrt tě zdraví.“ Třikrát po sobě Norsko nevykouklo výš než na desáté místo. Odhodlání by bylo, hokejový um kulhá. Jeden gladiátor, co umí vyhrávat, by se sice našel. A ani tak moc nevadí, že postavou má spíš blíž k žokeji Váňovi než klasickému válečníkovi. Mats Zuccarello je výjimečný hokejista. Jenže aby jeden člověk sám ovládl Řím? To prostě nejde. Pokud se sejde hodně věcí dohromady, velká výhra jednou přijít může. „Ale ne dnes, ne dnes...“
-
Kazachstán – Návštěvníci
Kouzlo ve francouzské komedii fungovalo takhle: Ve středověku se napili lektvaru, který je přenesl do budoucnosti. „Tady to smrdí, nedá se tu dejchat. Chcípnem tu,“ hned vypálil jeden z hrdinů, když se zjevil ve 20. století. Zámořská trojice Bochenski, Dawes a Boyd cestovala v čase taky, ale spíš zpátky. Astana je překrásné město, ale venkov je pár desítek let pozadu, tam se čas zastavil. Teď si tipněte, jakou větu museli dva Kanaďané a jeden Američan pronést v novém domově na letišti. Vypadá to, že: „Tady to... bereme.“ Nakonec se z nich stali Kazaši.
-
Finsko – Sám doma
Na něco jsme zapomněli. „Na Patrika!!!“ A je tam. Gól. Stačí nechat jednoho nezbedu bez dozoru a nadělá paseku. Chvíli mu dáte před brankovištěm volnost a způsobí škody srovnatelné s hřebíkem v chodidle nebo cihlou na čele. Patrik Laine je takový Kevin McCallister. Jasně nejmladší v celém týmu, bez nároku, aby objednával, jaká pizza půjde do kabiny. Ale nakonec je s ním největší zábava. Na letním draftu půjde na řadu hodně brzy, takže by se měl šprtat důležité fráze. Hodit by se mohla třeba tahle: „Otestovala Asociace amerických dentistů tento kartáček?“
-
Kanada – Mejdan v Las Vegas
To se takhle může Taylor Hall jednou probudit bez zubu a s tygrem v koupelně. Kanadská mládež hraje výborný hokej a kromě toho se v Rusku i docela dobře baví. Při jednom večírku se některé dámy i prý podívaly do týmového autobusu, kam by za normálních okolností nejspíš nemohl ani prezident Putin... Před rokem si kanadský výběr zamiloval noční Prahu, teď objevuje krásy Moskvy. Pro ostatní musí být deprimující, že Kanada zatím pořád spíš hraje na nouzový režim, nepředře se a soupeře sfoukne jako svíčku. Všechno hlavně foťte, může se to hodit při vzpomínání.
-
Německo – Jáchyme, hoď ho do stroje
Vypadá, jako kdyby se řídilo podle nějakého zmateného kondiciogramu. Začalo to dvěma smolnými dny, tam se Němci vlastně ani moc nesnažili a rupli i s Francií. Zajímavý byl i zápas s Kanadou. Po dvou třetinách byl výsledek 2:2. Pak ale jako by si tým uvědomil, že 12. května odpoledne je vlastně už 40 minut v krizi. A nakonec vyhořel. Jejich výkony vypadají podobně bláznivě jako karatistické úspěchy potrhla Luďka Soboty. Teď jenom hádejte, jaký den na ně přijde ve čtvrtfinále. Kritický, nebo spíš styl „Kde je ten prďola...“?
-
USA – Muzikál ze střední
Hlavní krasavec by byl, jmenuje se Auston Matthews. A každá organizace v NHL by ho chtěla mít. Z Toronta, které bude na draftu volit první, dokonce přijela celá delegace, aby omrkla, jestli je lepší on, nebo Fin Laine. Jenže celkově se nemůžete zbavit dojmu, že když jste na tenhle biják do kina vyrazili, čekali jste nějakou lepší podívanou. A ono ne. Mladí herci se snaží, ale celkový dojem vyznívá stejně, jako dvakrát použitý pytlík čaje. Před rokem v Praze složil mladý výběr USA maturitu, tenhle moskevský by bylo lepší k ní zatím nepouštět. Ještě se musí doma chvíli šprtat.
-
Slovensko – Drž hubu!
Nastal čas, aby tahle dvě slova ze slavné francouzské komedie na Slovensku už někdo zařval. Hádaly se hokejové legendy s předsedou svazu, hádali se hokejisté mezi sebou, kdo vydržel bojkot reprezentace a kdo ne, hádají se hráči i v Moskvě, pak se taky pustili do svých fanoušků, že do nich kopou. Krása. Už vlastně jenom scházelo, aby někdo ukradl policejní auto a trenéra Cígera načapali na Rudém náměstí v ženském kostýmu. Dovedeme si představit, jak to chodilo v šatně. Réway sedne k Daňovi a pronese: „Víš, že máš oči jako kůň?“ A odpověď? „Drž...“
-
Francie – Četník a mimozemšťané
„Sem se mi dívej, sem,“ tohle potřebuje brankář Christobal Huet opakovat svým spoluhráčům do nekonečna. Je mezi nadšenými spoluhráči prakticky jediný, kdo měl velkou a úspěšnou kariéru. Docela vtipné pak je, že v zemi, kde je i pečení croissantu osmkrát populárnější než hokej, bude příští rok mistrovství světa. Ti chlápci v brnění a helmou budou pod Eiffelovkou vypadat pro domorodce jako mimozemšťani. Připravte se, že jim mohou ťukat na hlavu, aby si ověřili, jestli nepřijde dutý zvuk.
-
Maďarsko – Tři oříšky pro Popelku
Tvář umouněná od popela, ale kominík to není. A princezna už vůbec ne. Maďarská Popelka si hodně dlouho přála vyhrát na mistrovství světa, těch ořechů, co na to padlo... Až teď to vyšlo. Vítězství nad Běloruskem znamenalo první úspěch v elitní kategorii po 77 letech. Maďarsko ve vybrané společnosti pořád působí jako lochneska, ale ten zázrak mu zkrátka přejete. Třeba prospěje dobré věci. Teď třeba může být snazší doma najít pár malých nožek, na které budou pasovat brusle. Za pár let už by to nemusela být jen přehlídka hokejové exotiky.
-
Bělorusko – Titanic
V Bělorusku možná taky měli pocit, že postavili loď, která se nedá potopit. Dobře, na slovenské části Dunaje to šlo, tam hrála hudba. Ale když řeka protékala přes Německo, škrtl parník o dno a začal nabírat vodu. V Maďarsku se pak překulila dnem vzhůru. Dvakrát za sebou se tady slavil postup do čtvrtfinále, teď tým domů dopluje v potrhaných hadrech, v neckách a bez fanfár. Spíš s ostudou. A tam možná přijde další problém, za hranicemi na hráče čeká Diktátor. Ale to už je zase úplně jiný film.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Související články
Týmy na MS podle filmů: Češi jsou Matrix, Rusové Hvězdné války
Témata:
Česko, reprezentace, slovensko, vůjtek, matrix, Rusko, sport, Kanada, hokej, filmy,
Sport na Heureka.cz
